Escándalo político en Union

El viernes de la semana pasada, un miembro de la Cámara de Representantes de EE.UU., o sea, un diputado gringo, de aquí de Nueva York se apareció en una fiesta en un fraternidad. Bebió con los estudiantes, bailó con las niñas, se fotografió con los lolos y el jueves salió en la primera plana del periódico estudiantil.

El político republicano, John E. Sweeney, estaba en la zona para tomar parte en los funerales de un amigo y para tomarse algo en uno de los bares habituales por los estudiantes de Union College, Gepetto's, cuyo dueño sería un amigo personal de don John.

Parece que lo pasó chancho. Según testigos -cuyo testimonio es poco confiable debido al alto grado de intoxicación etílica en el que los partuseros se encontraban-, el político se tomó sus copetes, lo pillaron chanchito tomándose al seco la cerveza gringa más mala que puede haber y eso ya es decir mucho; y discutió de política con la juventud: "Como un representante comprometido con la gente del área donde vive y trabaja, él disfrutó de la conversación con los estudiantes de Union College [...] Estaba impresionado con la energía y entusiasmo que los estudiantes mostraron particularmente un viernes por la noche" explicó la oficina parlamentaria (citado por The Concordiensis); asimismo, según una estudiante que compartió con él aquella bohemia noche señaló que al comentarle -como gran cosa- que ella trabajaba en la oficina de otro parlamentario, aunque demócrata, don John le respondió muy entusiasmado: "Oh, that's too bad for you, I'm a Republican [Oh qué mal por ti, yo soy un republicano]", lo que la señorita encontró de mal gustó, así que lo acusó al diario. Mientras tanto, el Presidente del College lo encontró de lo más lindo, "mientras no se haya portado indebidamente", aunque algunos estudiantes creen que "no es la mejor desición política".

Sólo tomó un par de días, para que la entrada en Wikipedia del señor Sweeney incluyera su aventura entre la información que se desplega, y los medios locales se hicieran rechupete con el notición. Desde The Concordiensis a los periódicos locales, de los periódicos locales, a los regionales y canales de televisión y de ahí al New York Times (los artículos en los links).

Como el caballero es republicano, los demócratas encuentran pésimo que don john se vaya a meter a una frat party. "¿Qué hace un miembro del congreso de 50 años en una fiesta en una fraternidad a la una de la mañana, carretando con estudiantes a los que les lleva 30 años? ¿Enseñándoles como un proyecto se convierte en ley?" es lo que se pregunta el vocero del Partido Demócrata de Nueva York.

Como verán... farandulería política.

Por supuesto, don John niega haber bebido alcohol.

¿Y tú? ¿Amas a Laura?

Amo a Laura

El mundo hispano es mamón

Pésimo. Pésimo me fue con mi campaña para hacer de "pingüino" la palabra más bella del castellano. Cagones 10 votos contra los 3.364 con que la mamonería iberoamericana eligió "amor" como la palabra más linda.

Más de 40 mil personas votaron por cerca de 7 mil palabras postuladas, lo que no alcanza ni siquiera el 10% del total de lo votos. ¿Qué clase de democracia es ésta donde el 10% del universo electoral tiene la palabra? ¿No debería realizarse una segunda vuelta donde "amor" compita con "libertad" -que alcanzó el segundo lugar con su no despreciable luca y media de votos?

Éste es el top ten del cuncurso Tienes la palabra organizado por la Escuela es Escritores:

1	amor	3.364 votos
2	libertad	1.551 votos
3	paz	1.181 votos
4	vida	1.100 votos
5	azahar	900 votos
6	esperanza	899 votos
7	madre	847 votos
8	mamá	826 votos
9	amistad	728 votos
10	libélula	544 votos

Otras notables palabras quedaron sepultadas bajo la impopularidad....

1	mamón	1 voto
2	manzana	9 votos
3	huevón	2 votos
4	marihuana	14 votos
5	pis	1 voto
6	socialismo	1 voto
7	sur	2 votos
8	choapino	sin postular
9	fruslería	3 votos
10	embeleco	1 voto

Así no se puede... terribles de mamones.

• Lee la nota de prensa cliqueando aquí.
  

El pisco: su día y su disputa

El comentario de Tisco en el último post (4:20) acerca de la celebración de la piscola, llevó al equipo del investigación del mzn.cl a revisar esta información. Si hay un día para todo. Hay un día del papá, de la mamá, del niño, del abuelito, de la secretaria, del profesor, de la enfermera, de la democracia, del petróleo, del mundo evangélico, contra la castración femenina... ¿cómo no va a haber alguno para la piscola o el pisco?

Según el sitio soberaniachile.cl, en 2003 "se crea espontáneamente el Día del Pisco Chileno a través de la llamada Fiesta de la Piscola instituída para todos los días 8 de febrero de cada año. La iniciativa nace de una cadena popular de mails", lo que causa una reacción inmediata en Perú instaurándose el Día nacional del pisco sour para la misma fecha. En el artículo "La guerra peruana contra el pisco chileno, parte II: El sabroso y embriagante litigio en el actualidad", se sigue paso a paso la disputa desde un punto de vista claramente chileno, pero vale la pena echarle un vistazo.

El 8 de febrero es el día de la pisco, la fiesta de la piscola, una creación popular para celebrar la bebida que nos acompaña cada fin de semana en cada cuchitril, un día alejado de la guerra chileno-peruana por la denominación de origen. Mientras en Perú, el Ministerio de Producción (PRODUCE) decidió modificar el calendario pisquero fijando para el 22 de abril el Día nacional del pisco sour, o sea, mañana.

Los peruanos insisten en que el pisco es originario de Perú, cuya denominación nació del puerto peruano del mismo nombre; los chilenos argüimos que el pisco es reconocido como chileno a nivel mundial por su calidad y que su origen histórico es tanto chileno como peruano. Ambos destacamos que el pisco es parte de nuestra tradición cultural, que es parte de la chilenidad, de la peruanidad. Peleamos por él como si fuera la característica que distingue a los del Rímac de los del Maipo (como diría un comentarista de fútbol), cuando es en realidad una disputa por la exclusividad del mercado pisquero mundial. No es una disputa por la identidad nacional, ni el patromonio cultural de ambos países, ambos son perfectamente compatibles, ésta es una pelea por los dólares y euros que caen en las manos de los productores de pisco. ¿Es tan grande el mercado internacional del pisco como para que la ambición fune nuestra convivencia latinoamericana?

4:20

Hoy es 20 de abril. ¿Un día como cualquier otro? No. hoy fue un día especial. Súper especial. Un día donde no recibirás ninguna tarjeta de Village, sino gotas para los ojos. El 20 de abril es el día de la marihuana. Y se celebra en todo el mundo, aunque no creo que la ONU ni Village lo hayan instaurado.

Aquí en Union, hay un jardín especialmente identificado con el pito. Allí, por supuesto, se organizó un evento. Una banda local dedicada al reggae hiphopeado y una docena de compadres elevaban sus mentes al cielo celebrando este día. En Chile la revista Cáñamo celebra este día con bombos y platillos en el living del Centro Arte Alameda (de ahí la imagen).

Sin embargo, lo importante de este año es la plataforma publicitaria que ayer significó para las organizaciones prolegalización de la marihuana en el mundo que están organizando para el sábado 6 de mayo coordinadas marchas alrededor del mundo para levantar una vez más el tema de la legalización.

Santiago y Albany, junto a 193 otras ciudades, ya están matriculadas para la Global Marijuana March que se realizará aquel primer sábado de mayo. No tengo idea de cómo será pero estaremos reporteando -sólo por el deber bloguero, no se confunda.

Achú

Tras el almuerzo: 4.
En la escalera: 2.
Camino a la biblioteca: 24.

¿Resfrío o alergía?

¡Feliz Navidad!

Nunca entendí esta confusión: un conejo que acarrea huevos de chocolate no tiene mucho que ver con un viejo canoso sofocándose en la Plaza de Armas... Hoy estuve pensando al respecto, y creo que el culpable de todo esto es Falabella.

Pascua Feliz para todos,
pascua Feliz para todos,
en todas las tiendas de Falabella,
Pascua Feliz para todos.

Canta todos los diciembres una aguidísima voz infantil que pasea por los cielos arriba de un trineo en medio del verano junto al viejo ése, que ya estoy empezando a pensar que es pedófilo, si no ¿por qué se va a dedicar a darle regalos a los niños de todo el mundo? No sé qué tipo de padres irresponsables dejan a sus niños salir con un viejo desconocido, y a volar, más encima, yo siempre creí que una de las labores de los padres era mantener a los niños alejados de las drogas.

La pascua es la fiesta del conejito. Aquél que atenta contra todas las clases de ciencia naturales del primer ciclo básico. Siempre creí que mejor que un conejo, debería ser un ornitorrinco el que repartiera los huevos.

En mi casa, la pascua comenzaba un mes antes, cuando mi hermano y yo descubríamos en el calendario que ya no faltaba tanto para Semana Santa -nótese que "no faltaba tanto" podía ser el equivalente a ir a Temuco y estar en Rancagua preguntando "¿Cuánto falta?". Era entonces cuando empezábamos a comer huevos como huevones, rompiendo los óvalos siempre por arriba, haciendo el agujero los más pequeño posible hasta juntar muchas cáscaras, mientras más juntásemos, más dulces y chocolates nos dejaría el ornitorrinco. Y así, todos los días... "Rosa, Rosa, ¿vamos a comer huevos hoy día?", "Mamá, mamá, ¡ya tenemos 30 huevos!"; hasta que el día llegaba, vasos con agua, otros con pinceles y otros con lápices; minúsculos tarros de tempera y todos los huevos reunidos para ser pintados. Algunos no sobrevivían... pero los que sí, daban vida a la fiesta de los huevitos.

Así, el sábado por la tarde déjabamos nuestros canastos vacíos en la terraza y por la mañana ¡ya no estaban allí! ¡Había pasado el ornitorrinco y los había escondido! La pascua siempre era buscar el canasto; y encontrarlo... lo que no siempre era fácil. Una vez el mío estaba metido entre toda la leña del horno de barro en Porvenir, no pude encontrarlo, me tuve quer rendir. Otra, amaneció en mi velador de lo más fome, pero tenía como 15 años, así que no me importó; pubertad creo que le dicen. Pero chocolate, siempre era chocolate. La decepeción de los enormes huevos huecos, los porotitos y los huevos pequeños enteros de chocolate...

Pero este año, este año fue distinto. No hubo huevitos. No hubo ni conejo ni ornitorrinco, no hubo búsqueda, ni escondrijos ni nada. Este año fue un domingo cualquiera...

Operación Franz Ferdinand

El concierto ya tuvo lugar. Y yo estuve ahí. Hasta el jueves pasado, yo no tenía entrada, el concierto estaba agotado y era imposible conseguir un ticket.

Pero hay una fórmula que nunca falla: Suerte elevado a Contatos (C) más Porfía (P) es igual a Éxito (E):

S^C + P = E

Suerte (S) corresponde a estar en el Lugar Correcto (LC) en el Momento Correcto (MC), ie:

MC + LC = S

Contactos es equivalente a la Accesibilidad a personas con poder (Ap), siendo el poder relativo al objetivo a conseguir; ello más el o los elementos que persuadan a quienes ostenten el poder, así:

A_p + nx

Porfía es un factor constante y Éxito es Franz Ferdinand (FF). De este modo nuestra fórmula es la siguiente:

(MC+LC)^(Ap+nx) + P = FF

El momento y el lugar correctos coinciden en la reunión de pauta del semanario The Concordiensis, donde los nuevos editores explicaron todas las gracias de ser reporteros del periódico de Union. Una de ellas es la afiliación del diario a la Associated Colegiate Press y los pases de prensa que están a disposición de los reporteros para asistir a eventos en calidad de prensa. Eso quiere decir gratis y con accesos privilegiados. Por lo tanto, ya tenemos esclarecidas nuestras variables MC, LC y x.

Sólo bastaba acreditarse. Mail a Cornell. Mail de regreso. Mail de respuesta –todo esto en un mismo día viernes. ¿Pase fotográfico? Sí, por supuesto. Y así descifrada nuestra última variable pendiente Ap, nos fuimos a Cornell. A ver a Franz Ferdinand. Sin pagar un peso. Y con acceso a fotografiar a la banda durante sus tres primeras canciones, ahí mismo, entre la primera fila y el escenario.

Las fotos son muchas y muchas muy malas. Pero varias de lujo. Pueden verlas, haciendo click aquí.

Como reza un decir, que no es un sustantivo: el que la sigue la consigue.

• Para seguir en detalle la Operación Franz Ferdinand... sólo cliquea en los post anteriores:

1. Martes, 7 de febrero de 2006.
2. Jueves, 6 de abril de 2006.

Operación Franz Ferdinand

El concierto es este domingo y aún no consigo entradas. El amigo de mi amiga que conocía a alguien en Cornell, nunco pudo hacer ni una weá. Mis amigos consiguieron entradas y yo me quedé bajo el carro.

Pero no todo está perdido. Si hay un weón porfiado en este planeta, ése burro soy yo. Si se me mete algo entre ceja y ceja, no hay quien me lo saque, y al archiduque lo vamos a ver en vivo.

¿Cómo? Muy simple, pero aún no es tiempo...

¿Novedades? Pronto...

¿Dónde? Aquí mismo, en este mismo blog...

Tetón II

Siguiendo la noticia de ayer, el diario popular imformó que al joven que la Armada rechazó como conscripto será operado cero costos para él.

Médicos de Hospital de Niños de Viña del Mar harán operación al gratín
Liso como tabla dejarán a lolo "tetón"

La Cuarta

Más liso que una tabla de planchar dejarán los galenos Humberto Verdugo y Mario Araya a Juan M., el lolete de 18 años a quien en la Armada no lo dejaron hacer el servicio militar por "tetón", según denunció.

Saltando en una patita de puro contento, el cabro dijo que hoy será sometido a cuatro exámenes en el Hospital de Niños de Viña del Mar. Ellos serán claves para tantear su situación clínica y después meterle el bisturí que pondrá fin al problemita que lo tiene todo acomplejado.

Buenas condiciones

En la mañana de ayer Juan llegó hasta el nosocomio en la Ciudad Jardín, donde fue recibido por el doc Verdugo, dire del establecimiento.

"El está en buenas condiciones físicas", dijo el facultativo. "En este caso corresponde una operación relativamente sencilla para sacar todo lo que se ha acumulado en los pechos para poder acabar con esta enfermedad que lo ha afectado", agregó.

El doc se quebró porque el hospital es privado y está vinculado a la Iglesia Católica como una corporación de derecho privado, sin fines de lucro, con la gracia de que ha hecho 4 mil prestaciones gratuitas al año para la barra con poco billete.

"Ahora hay que hacer algunos trámites, papeleos, para determinar la fecha de la intervención. Esto va a ser una ayuda porque nos enteramos de su padecimiento y nos propusimos de inmediato solucionar el problema", agregó el paleteado doc.

Luego de la intervención, Juan deberá encapsularse en una camisa de Lycra durante 40 días para que la piel se pegue a los músculos y termine de cicatrizar la yaya.

"Por fin se acabarán las burlas y seré normal", dijo ayer el cabro, cuya familia no tenía ni uno para financiar los 600 mil pesos que por lo bajo cuesta la intervención.

El abultamiento del busto en el hombre, que queda como las gomas de una mina, es una enfermedad que se llama ginecomastia. Quien la sufre generalmente es objeto de burlas, como hasta ahora le ocurre a Juan.

Las apariencias, guste a quien le guste y disguste a quien le disguste, define en parte quién somos. Lo que los demás dicen es, de alguna manera, moldea nuestra persionalidad. La autencidad está en jugo diariamente, y quién somos es una pregunta que apunta a los sentidos del ser, incluido nuestro look.

¿Pésimo? Tal vez.

Un voto de censura a la Armada por la discriminación arbitraria y felicitaciones a La Cuarta y al Hospital Niños de Viña del Mar por marcar la diferencia.

• Para ver el artículo original cliquea aquí.

Tetón

El diario popular lo puso en primera plana ayer domingo: Armada lo rechazó por tener "busto de mujer":

Porteño Juan M. sufre extraña malformación que lo obliga a usar faja que oculte sus pechugas
Frustrado recluta acusa a médico naval de rechazarlo por "tetón"
Postuló al Servicio en la Armada para cumplir su viejo sueño, pero sufrió humillación, dice.

por P. Cofré y J. Bonell
La Cuarta

Una pesada carga de desprecio y discriminación soporta el lolo Juan M., de 18 años, quien padece una rarífica malformación llamada ginecomastia, que le levantó tejidos mamarios en el pecho como si fueran pechugas de mujer.

El cabro avecindado en una humilde vivienda de Villa Hermosa, Viña del Mar, pasa poco menos que escondido de los lingotes que se lo comen a tallas.

Pero lo que más le duele es que la Armada no lo dejó hacer el Servicio Militar por "tetón", según la respuesta que le habría dado el galeno encargado de las admisiones.

Los compañeros de colegio lo tapan a burlas, diciéndole que le falta poquito pa' parecerse a la Licenciada Tetarelli o a Luciana Salazar.

Vendaje

"Para mí es terrible esta situación porque en el verano no puedo ir a la piscina ni a la playa por vergüenza que me vean. Ocupo una venda para ocultar mi problema. Más encima en la Armada el doctor me dijo 'queda eximido el tetón' burlándose de mí. No soy la Tetarelli", bramó.

Su sueño era quedar en la institución armada como conscripto, pero se le fue a pique con los motes que no reparan en el sufrimiento interior ni en la autoestima que está por el suelo.

La ilusión se le derrumbó en Santiago, hasta donde llegó con más confianza que Popeye manyando espinacas, en que primero cumpliría con los deberes de un pelado y eso le serviría de trampolín para hacer carrera en la gloriosa Armada de Chile.

Exclusión

La tapa que le mandaron en la institución se escuchó hasta en Talcahuano y todavía le retumba en los oídos como tambor mayor.

El taita del zarandeado muchacho, José M., manifestó que una salida es que se opere en el Hospital Gustavo Fricke, de Viña del Mar, pero como es una enfermedad no cubierta por el Auge sale súper costosa.

Falta money

En la familia apenas tenemos pa' vivir, contó el padre de Juan, así que debemos resignarnos a perder la posibilidad de la intervención quirúrgica. "De manera particular cuesta 600 mil pesos que no tenemos", lamentó.

Uno de los peores guatazos del lolo, desde que lo agarraron pa' l fideo, fue perderse las pichangosas, "porque el fútbol lo vuelve loco", confesó su progenitor.

Agregó que aparte de incómodo y bajoneante eso de ponerse una faja para aplastar los pechos le puede provocar hernia o algún achaque heavy a la piel.

"Se está restando a una vida normal de juego con otros muchachos de su edad. Lo veo salir poco y temo que este drama lo traslade a su vida sexual por complejo a que las mujeres lo hallen raro", rompió en llanto el taita.

La Armada declinó hacer comentarios mientras no se tome conocimiento de todos los antecedentes.

¿Les parece gracioso? A mí, no.

• Para ver el artículo original cliquea aquí.
  

Cuncurso

Según publicó ayer El aMaule, a partir de hoy y hasta el 20 de abril, 333 millones de hispanohablantes del mundo podrán elegir cuál es la palabra más bella, bonita, linda o hermosa de nuestra lengua. El centro literario español, Escuela de Escritores ha montado este concurso.

Pues, ¿cuál es la palabra más linda de español? Según Ana María Matute, la única mujer miembro de la Real Academia de la Lengua Española, "resplandor" es la palabra más bella debido a su intrínseco lirismo; para Mayte Ortega, "ojalá" es hermosa por su potencia: "sin verbo define tan bien el deseo de que algo suceda"; Fracisco Luna postuló "palíndromo" porque es una palabra seria que nos invita a jugar; tantas otras...

Sebastián J. Echeverría postuló la palabra "pingüino", básicamente, porque es la palabra más bacán de nuestro idioma. La diéresis y el juego articulatorio potencian el significado de este animal tab poderoso. Pero lo importante es que MZN cuenta con un arma secreta: su blog. ¡Amigos! ¡Hágamos de "pingüino" la palabra más hermosa del español!

Hagan click aquí, y voten por "pingüino".

Además, así que capaz que Gerardo nos pernode a todos cuando ellos tomen el cotrol del planeta.